Humor

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Diccionario de La Real Academia

Dictioinario


Para aquellos de ustedes que son gente culta,


POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar mal.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a mujeres que no hablan.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar donde chentarse.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes, pero en dos me copio.
MANIFIESTA: Fiesta de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
ONDEANDO: Sinónimo de ondestoy.
TALENTO: Que no va tan rápido.
NITRATI: Frustración ya superada.
PLATON: Plato grande.
REPARTO: Parir dos veces.
SILLON: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a John Lennon.
SORPRENDIDA: Monja con mal genio.
ZARAGOZA: Lo que hace Sara si se gana el premio mayor


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9/1/2003 11:51 AM Expuesto por Pancho333

Las Edades delHombre

Burro


Dios creó al burro y le dijo:
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serás burro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.

Perro


Dios creó al perro y le dijo:
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
-- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.

Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
-- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.

Hombre


Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos.


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9/1/2003 11:47 AM Expuesto por Pancho333

El vendedor deBiblias


Biblias



Un pastor les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice:
A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias.
Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
Yo vendí 7.
Pues muy bien, ¿Y tú?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.


Las ofrendas

Ofrendas



Tres religiosos se encuentran: un cura, un musulmán, y un rabino y comparten la manera en que deciden sobre las ofrendas que reciben.
El cura dice:
Nosotros tenemos un método que nos resulta muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El musulmán explica:
¡Ah! El nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la mezquita.
Ahora el turno al judío:
El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coge Dios, son para Él, y las otras para la iglesia!


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8/31/2003 10:33 AM Expuesto por Pancho333

ANUNCIOS CLASIFICADOS.

Busco novia o amante con carro del año.
Interesadas, favor de enviar foto del carro.
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Cambio suegra por víbora cascabel.
Pago la diferencia.
_______________________________________
SOLO POBRES:
Vendo lote de medicamentos caducados.
_______________________________________
OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
_______________________________________
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Hangel Lopes)
_______________________________________
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto.
________________________________________
Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
________________________________________
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
________________________________________
Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
_______________________________________
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le
devolvemos a su cónyuge.
________________________________________
Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
________________________________________
Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
________________________________________
Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que...
bueno..., mejorya no...
________________________________________
solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora
________________________________________
Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica agradable para relación corta.
________________________________________
Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
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Cambio perro alemán por uno que hable español o inglés.
________________________________________
V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra.

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6/16/2003 9:15 AM Expuesto por Pancho333

En una iglesia pentecostal, un domingo, al final del culto, el pastor anuncia desde el púlpito: el sábado que viene nos iremos de excursión. Los que vayan a venir, por favor, que bajen la mano".

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Tres pastores se juntan a tomar café. Al conversar se dan cuenta de que en sus tres iglesias tenían el mismo problema: había una verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dice: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que hice fue llenar de agujeros el techo".
"Yo en cambio, traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Después los fui a tirar como a 75 kms de aqui, pero todos volvieron".
"Yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿A sí, qué hiciste?" preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y los recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!




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6/1/2003 5:05 PM Expuesto por Pancho333

¿DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?

¿DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?
El mejor análisis socio-económico ..... ¿de donde crees que eran Adan y
Eva?
Un Alemán, un francés, un ingles, y latinoamericano comentan sobre un
cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y
espigada el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben
de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reacciono: -No lo creo. Es claro el
erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... el
tan masculino.. Saben que pronto llegara la tentación... Deben ser
franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta: -Para nada.
Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la
sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos mas de contemplación el latinoamericano exclama:
-No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no
tienen casa, solo tienen una manzana para comer, no protestan y
todavía piensan que están en el Paraíso.
Esos solo pueden ser latinoamericanos!!!


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5/18/2003 10:41 AM Expuesto por Pancho333

Un judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, "El Tarbut".

Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:
Notas del primer trimestre: Matemáticas 2; Geografía 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a trabes de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer trimestre: Matemáticas 9; Geografía 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.
Segundo Trimestre: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10.
Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. Porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este milagro?
- No se papa me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi. A un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era el que estaba ahí.
- ¿Ese? (me respondió un alumno de los cursos superiores) era un judío igual que tú...
- Entonces me dije: "Ay caramba aquí no se andan con bromitas"
¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio? -Porque solo tenía dos lombrices.

Biografía de un Pirata.......
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "Y como terminaste con esa pierna de palo?" El pirata le responde: "Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco." "!Won!", replicó el marinero. "Y que te pasó en la mano, por que tienes ese gancho?"
"Bien...." respondió el pirata, "estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano." "increíble!", dijo el marinero, "Y que te paso en el ojo?" "Bueno una paloma que iba pasando arrojó excremento y me cayó en el ojo." "Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente. "Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."
En un (lejano) país donde la corrupción abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policía lo alcanza y lo detiene: - Su nombre por favor...

* ¡Ja-ja, y me río!
- ¡Pero,... co... como se atreve! (contesta indignado).
- Dígame su nombre.
* ¡¡¡Ja-ja-ja, y me río!!!
- Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo.
* ¡¡¡¡Ja-ja, y me río!!!!,¡¡¡¡ Ja-ja, y me río!!!! (Gritando)
El policía le da dos disparos en el hígado y acaba con él, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
SEÑAS PARTICULARES: TARTAMUDO

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5/18/2003 10:34 AM Expuesto por Pancho333

Cuál fue el apellido de Adán y Eva? Pérez por que Jehová dijo peres…sereis

Por qué Pedro negó a Jesús? Por que Jesús sano ala suegra de pedro

Un loco toca la puerta de una casa, entonces abre la puerta un segundo loco y pregunta:¿A quien busca?
El primero contesta: -Te busco a ti.
El segundo responde: -Déjame ver si estoy (se retira y cuando vuelve dice), Oye no estoy.
El primero exclama: -Que lastima porque venia a pagarte un dinero que te debía.
El segundo dice:---Permíteme voy a ver si ya vine (Se retira y luego al volver le dice)
Oye mi amigo ya vine.
El primero exclama: -¡LASTIMA PORQUE YO YA ME FUI !
Jorge sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el auto en una juguetería y le pregunta a la vendedora:

-¿Por cuánto sale la Barbie que esta en la vidriera?
De una manera condescendiente, la vendedora responde:
-¿Qué Barbie...? Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie juega Volley" por $19.95,
"Barbie va de compras" por $19.95,
"Barbie va a la playa" por $19.95,
"Barbie va a bailar" por $19.95, y
"Barbie divorciada" por $265.95
Jorge, asombrado, pregunta:
-¡Eh! ¿Por que la Barbie divorciada salle $265.95 cuando todas las demás salen 19.95?
La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:
- Señor, "Barbie divorciada" viene con el auto de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken...
Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:

-Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mí.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...



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5/18/2003 10:28 AM Expuesto por Pancho333

Por qué las puertas de las iglesias son tan altas??
Pues para que entre el Altísimo.
-Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?

Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente.
-¿Señor! pero que es esto? Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces!
-Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente oraba cuando manejaba este!

Un maestro de escuela dominical estaba hablando sobre los 10 mandamientos en la clase de niños. Después de haber explicado el mandamiento sobre "honrar a tu padre y a tu madre", preguntó: "hay algún mandamiento que nos enseñe como tratar a nuestro hermanos y hermanas?" Y juanito contesto, "No mataras"

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4/19/2003 1:36 PM Expuesto por Pancho333

"LA DUDA DE SAN PEDRO"

Llega un negrito al cielo temeroso que le nieguen la entrada por problemas de racismo.
"¿nombre?"-San Pedro le pregunta.
"Leonardo Di caprio"-Contesta el negrito.
San pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre..
"Leonardo Di Caprio"-Insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.
"Oiga Jefe"- Le dice con todo respeto,"Sáqueme de una duda. El Titanic¿Se hundió o se quemó?

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